Как решиться на развод и не разрушить свою жизнь?

Пару лет назад ко мне обратилась женщина с запросом на “блестящую карьеру”. Она пахала день и ночь, практически не бывала дома, с мужем отношения натянулись. Как оказалось, натянулись они уже давно. Развод как будто витал в воздухе, но никто о нем не смел даже подумать. Выяснилось это на третьей сессии. А еще выяснилось, что карьера – это прикрытие, маскировка истинного желания избавиться от многотонного груза ущербных отношений. К сожалению – это не уникальный случай.

В этой статье не будет ответа на вопрос: Как понять, что пора развестись? Я считаю, что для этого не обязательно иметь веское основание, достаточно желания, вернее, нежелания продолжать отношения. Если вы читаете эту статью – вы уже все поняли и перед вами стоит задача иного уровня.

Давайте разберемся. Если нежелание есть, и оно сильно, что останавливает от развода? Что нужно сделать, чтобы решиться на этот шаг, и не разрушить свою личность?

Первый уровень вопросов можно назвать “выживательно – бытовой”.

Чтобы принять решение о разводе, нужно определиться с вопросами, касающимися жилья, работы, дохода, воспитания детей (при их наличии).

Важно решить не только где и на какие средства жить, как разделить совместно нажитое имущество, но и как общаться с бывшими родственниками, общими друзьями, как и с кем проводить свободное время и что теперь будет выступать в качестве главных целей и задач на новом жизненном этапе.

Эти вопросы вызывают наибольшие сложности в случае созависимых отношений, когда один из супругов словно растворяется в другом.

Я работала с женщиной, которая прожила в браке более 15 лет до того, как муж объявил о своем уходе. Когда осталась одна, она не понимала даже, что приготовить на ужин. Она всегда готовила то, что любит муж, а о своих пищевых пристрастиях даже не задумывалась. И, конечно, так было не только с едой, но и досугом, занятиями, общением.

Все было бы достаточно просто, если бы все ограничивалось проблемами только этого уровня.

Но есть второй уровень вопросов – глубинный.

Несколько лет назад ко мне обратилась молодая женщина, назовем ее Глаша. Она сказала, что ее цель – “выйти из деструктивных отношений”. Ситуация была очень непростой: эмоциональное и физическое насилие, угрозы. Она боялась находиться в квартире, где ранее проживала с молодым человеком, а родственников в городе никого. Мы проделали большую работу, привлекали людей, которые могли бы защитить ее.

И она справилась! Даже на пару свиданий с новым парнем сходила.

И можно было бы рассказывать об этом, как о классном позитивном случае, если б она не пришла ко мне снова примерно через пол года.

Новые отношения завершились, не успев начаться, а душа тянула ее назад к “бывшему” даже несмотря на то, что в тех отношениях не было ничего позитивного даже в самом начале.

Кстати, созависимые отношения, а в данном примере речь идет именно о них, часто начинаются не с красивых ухаживаний и бабочек в животе, а с “я его пожалела”.

Часто в отношения люди входят с некой миссией, например, спасать, (заметьте, не спасти, а именно спасать, то есть быть в вечном процессе), перевоспитывать, заботиться, дать внимание и нежность, которых человек был лишен, вытаскивать из болота проблем или из алкогольной и наркотической зависимости. И в таком случае разрыв отношений – это провал миссии, дела жизни! Отношений здесь нет и не было, лишь нездоровые амбиции по спасению.

Для выхода из отношений важно “закрыть” те программы бессознательного, для реализации которых эти отношения начинались. А это большая внутренняя работа, которая не ограничивается вопросами “на что я буду жить?” или “как ребенку без отца?”.

Прежде чем решиться на развод

Часто, прежде, чем выйти из отношений, нужно выстроить некий фундамент личности, внутренние опоры, чтобы действительно можно было опираться на себя при отсутствии человека рядом. Важно закрыть свои истинные потребности, а для этого их надо осознать.

Понаблюдайте за собой, когда вам хочется заботиться, не нуждаетесь ли вы сами в заботе. Когда вам хочется кого-то спасать, не себя ли вы спасаете? Нужно заново учиться заботиться о себе, в том числе и о своем эмоциональном состоянии, а для этого нужно взять на себя ответственность за все свои чувства, эмоции и переживания.

Важно понимать, развод – это не избавление от страданий и не крах всего. Это лишь переходный этап от жизни по старому сценарию к “новой” жизни. И эта новая жизнь будет не в розовых бантиках. В ней тоже будут проблемы, но другие. По сути развод – это выбор решать новые проблемы вместо старых. Например, решать проблемы с жильем и заработком вместо проблем с унижениями и предательством.

Как специалист, я могу порекомендовать вам выделить время и прописать, что вас ждет после развода: все плюсы и минусы. Потом вы сможете сравнить чем и ради чего придется жертвовать. И если это малая жертва ради большого счастья, благополучия, здоровья и спокойствия, то она того стоит.

Также важно понять, какие качества вам необходимо развить, чтобы развод стал для вас максимально комфортным.

Другая моя клиентка, назовем ее Фрося, однажды сделала свой выбор. Она 6 лет не могла решиться на развод, потому что жить ей негде, доход крошечный и непостоянный. Работая со мной она поняла, что делала все, чтобы, чтобы не зарабатывать достаточно денег.  Именно так она уберегала себя от развода.

В глубине души Фрося была убеждена, что развод – это злейшее зло для женщины. Еще в детстве она слышала от бабушки истории о том, как трудно женщине одной, сколько она получает осуждения. И до сих пор женщины боятся стать изгоями, не принятыми обществом, потому что они не замужем. И как только Фрося приняла решение и ушла от мужа с вещами к подруге, чудесным образом она начала сама зарабатывать достаточно, чтобы снять квартиру и жить самостоятельно.

Есть у меня и другой пример. Женщина, назовем ее Марфа, помышляла о разводе, жаловалась на бесчувственного мужа, который ее не понимает и не поддерживает. На самом деле Марфа сама не понимала своих чувств и желаний, и, когда муж делал что-то не то, обижалась, злилась и закрывалась от него. Когда с моей помощью она научилась чувствовать свои истинные потребности, понимать себе и говорить о своих чувствах мужу, оказалось, что он не черствый и бесчувственный, а очень даже отзывчивый человек.

Подумайте, когда человек говорит, что хочет от вас поддержки, понимаете ли вы, что конкретно надо делать?

Порой я слышу: “Моему близкому плохо, я вижу это, очень хочу поддержать, но не знаю как”.

Не создавайте лишних трудностей своим близким. Не создавайте для себя препятствий к получению того, что вам нужно. Говорит словами, как именно вас можно понять, поддержать, успокоить.

История Марфы, как вы уже наверное поняли, закончилась не разводом. Наоборот, она восстановила и укрепила отношения. В них стало больше эмоциональной близости и тепла.

Чтобы решиться на развод, важно четко осознать причину, побудившую о нем думать.

Важно ответить себе на вопросы:

• Для чего мне нужны отношения?

• Что из перечисленного выше я могу получить только в отношениях? Например, поддержку можно найти у подруг, друзей или родственников.

• Какие плюсы и минусы есть в текущих отношениях?

• С какими сложностями я столкнусь после развода?

• Что станет лучше?

• Что больше “весит” сложности или выгоды? Чтобы это понять, можете все плюсы и минусы оценить по десятибалльной шкале. И тогда, если плюсов и минусов поровну, например по 10, у вас может получиться, что минусы незначительны, по 1-3 балла, а плюсы по 8-10 баллов, или наоборот. Тогда перевес будет очевиден.
  

Найти новые цели для себя. Это важно. Пока вы зациклены на проблеме развода – вы не видите будущего. Идти без цели – значит вернуться назад, вы так и будете ходить старыми круагми, пока не выберете для себя новые пути.

Определить круг общения. Важно не оставаться в одиночестве! Кому-то достаточно восстановить былой круг общения.

Выстроить внутренние опоры. На что вы можете опираться в себе, если рядом нет опоры в виде близкого человека? На какие свои качества характера, навыки и черты личности вы можете опираться в непростые периоды своей жизни? Они уже есть или их нужно развить и прокачать?

Брак, сам по себе, не является ценностью. Ценно то, что внутри. И если внутри брака страдание и боль – зачем его держать? Это как очень красивые туфельки, но натирающие кровавые мозоли. Далеко в них не уйти.