Абьюзер. 9 признаков морального насилия в отношениях.

Мои коллеги утверждают, и я соглашаюсь с ними, что практически 95% клиентов, которые обращаются за помощью к психологам, находятся в абьюзивных отношениях, причем в роли абьюзера может выступать как мужчина, так и женщина. Часто жертва даже не понимает, что же на самом деле с ней происходит.

Что мы видим, когда смотрим на идеальную семью?

Мужчина и женщина, рядом довольные и счастливые дети. Все прекрасно и замечательно, крепкая и дружная семья. К сожалению, это картинка часто бывает обманчива. Никто не может предположить, что происходит между людьми на самом деле, что часто прячется за внешне идеальным образом. А потом, спустя какое-то время вдруг семья распадается, случается развод. И конечно причина всегда имеется. И развод это не всегда плохо, а в некоторых случаях это событие – спасение жизни.

В трясину нездоровых отношений человек обычно погружается постепенно, незаметно и вообще кажется все нормально. “Ой, ну все почти так живут. Бывает и хуже…”  Да, живут, пока однажды не становится понятно, что что-то явно не так: сильно ухудшается здоровье, появляется бесконечная хроническая непроходящая тревожность, внутреннее напряжение, потеря самоценности, смыслов.

Конечно же очень хорошо распознать признаки абьюза еще в самом начале отношений.

В тот момент, когда партнер начинает нарушать личные границы другого человека, допускает жестокость в общении с целью подавления его воли. Например, вы хотите чего-либо, а вам незаметно, встраиваясь в вашу психику, навязывают что-то другое, абсолютно противоположное (например, очень хотите остаться дома, но по итогу разговора, уже едете в гости к абсолютно неприятным для вас людям).

Есть ряд признаков, по которым вы можете легко распознать абьюзера даже на начальном этапе ваших отношений, чтобы сохранить свою, энергию, здоровье, карьеру, деньги, самооценку и даже жизнь.

9 признаков морального насилия

1. Партнер оскорбительно отзывается о ваших близких и друзьях, коллегах. Говорит, что он/она предатель, недалекий, глупый, идиот и так далее, не за чем общаться с такими людьми;

2. Отношения с партнером – бесконечные качели: то это неимоверная страсть и он готов бежать в ЗАГС, то вдруг исчезает и, даже не отвечая на ваши звонки, бросает трубку и потом вы находитесь в постоянном напряжении, думаете, анализируйте что же сделали не так, что сказали;

3. Вечная критика. Партнер критикует ваше поведение, поступки, высказывания. Свою критику и жестокость он оправдывает тем, что пытается сделать вас лучше. Ты мог и лучше, плохо стараешься, нет вкуса, способности, не дотягиваешь, пустышка, тупая, вечно хочешь только отдыхать, не разбираешься в жизни и людях;

4. Вы замечаете непредсказуемое настроение у партнёра: то говорит красивые слова, любит и делает дорогие подарки, широкие жесты, то легко становится агрессивным, начинает кричать, оскорблять или унижать. А после, он обижается, вынуждая вымаливать прощение и отказывается обсуждать проблему, делая вид, что ничего не произошло;

5. Вы всегда в чем-то виноваты. Вас обвиняют в том что вы испортили жизнь, настроение, отказали в удовольствии, не то сказали, не то сделали;

6. Человек периодически или постоянно занижают вашу самооценку, смеется над вами, зло шутит;

7. Регулярное выдвигает угрозы в ваш адрес, применяет физическую силу;

8. Выступает в роли манипулятора-доминанта в отношениях, часто, высказывая возмущение: “обо мне не думаешь”, “не любишь”, “не хочешь мне готовить”, “спать со мной”, “упрекает и укоряет”, чтобы посеять в вас комплекс вины, вынуждающий постоянно оправдываться.

Тотально контролирует: читает вашу переписку и следит за всеми вашими действиями, устанавливает прослушивающие устройства и камеры наблюдения дома, в машине.

ЭТО ВСЁ И ЕСТЬ АБЬЮЗ!

Абьюз – это насилие в широком смысле. 

Абьюзер – человек, который совершает это насилие и неважно, какое именно физическое или психологическое. 

Вот еще несколько определений, связанных с моральным насилием:

Виктимблейминг – жертве любого вида насилия вменяется вина за совершенное в отношении нее насилие. (Разговаривать нужно вежливо и фильтровать слова со мной, знать свое место, и не раздражать меня, чтобы я не реагировал; сама виновата, довела, выпросила негативную реакцию специально).

Висхолдинг – отказ от обсуждения волнующей темы. Эмоциональный шантаж – игнорирование на какое-либо действие жертвы, эмоциональная холодность, молчание, шантаж личной информацией.( Игнор, молчание – тяжелая форма пассивной агрессии.)

Газлайтинг – полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. (Тебе кажется, что я на тебя морально давлю, но я абсолютно адекватен, тебе нужно провериться у врача; так будешь бурно реагировать – окажешься в психиатрической больнице).

Дело в том, что абьюзер переопределяет вашу реальность и пытается разместить своё нездоровое восприятие мира в вашей психике. На самом деле, в глубине души, он чувствует себя ничтожеством, никчемной личностью и самоутверждается за счет жертвы.

Часто абьюзеры в своем детстве получают большие психологические травмы и во взрослой жизни по полной их отрабатывают. На вас.

Как такое поведение влияет на вас? Конечно же очень негативно!

Находиться с такими людьми в нормальных, здоровых отношениях практически невозможно. Когда вам кажется, что пора начать действия, направленные на выход их отношений, вам не кажется! Это звонок о том, что из отношений с нарушенным человеком пора выходить, время пришло, вы поняли все и хотите сохранить себя, свою личность, свое здоровье, свою жизнь!

Последствия абьюза – это всегда сильное снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление неуверенности и ощущение собственной никчемности и это только часть того негатива, который вы получаете в общении с абьюзером.

Со временем жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию и не могут избавиться от патологической тревожности.

Очень часто моральное насилие длится годами, и все это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остается видимых следов на теле, только в психике. Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создает вокруг нее защитный пузырь – например, запрещает общаться с друзьями, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться.

Абьюзер же доказывает, что все трудности – это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным. И порой бывает очень сложно понять, что именно не так, ведь поступки насильника кажутся жертве логичными и правильными. Это и есть вышеупомянутый газлайтинг.

Основной симптом абьюза

Главными эмоциями для жертвы в таких отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза – паника там, где должна быть взаимная поддержка. Эмоциональный насильник делает вид, что помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения.

Два абьюзера долго вместе не продержутся, каждый пойдет сознательно или бессознательно искать себе жертву.

Абьюзивные отношения это всегда отношения: насильник – жертва.

Если жертва и насильник меняются местами, то это уже схема отношений по треугольнику Карпмана, и там еще добавляется роль спасателя: агрессор, жертва, спаситель, бесконечно меняются местами. Выбраться из этой схемы без помощи специалиста (психолога, психотерапевта) практически невозможно.

Немного статистики:

24% россиян сталкивались с домашним насилием в ближайшем окружении, в том числе в собственной семье. В 75% случаев в России от домашнего насилия страдают женщины.

Чем раньше вы выявите негативное влияние со стороны партнера, тем легче потом восстановиться как личность. Период восстановления после таких отношений у всех различный. А кто-то так и не выходит из таких отношений до конца жизни. 

Может ли абьюзер измениться?

Ответ: нет, за редким исключением. Это тот случай, когда человек признает, что проблемы у него и идет в длительную терапию к психологу. Но это скорее исключение, чем реальность. Так бывает очень редко.

Даже если вам удастся освободиться от токсичных отношений, все равно придется собирать себя буквально по частям, это сложный и долгий период. Самое главное когда вы признали для себя факт морального и физического насилия, необходимо:

1. Заняться саморазвитием и самореализацией;
2. Обезопасить себя и детей, чтобы ничего вам не угрожало;
3. Пойти в терапию с психологом;
4. Восстановить свое моральное и физическое здоровье;
5. Позволить себе все, что не позволяли себе в силу ограничений и запретов, исходящих от абьюзера;
6. Начать создавать коммуникации с новыми людьми;
7. Восстановить прежние связи с друзьями и родными.

Такой подход подразумевает вложение ресурсов в самого себя и точно поможет вам:

1. Отпустить прошлое, пережить сложный период выхода из токсичных отношений;
2. Сможете накопить силы и энергию для реализации новых планов;
3. Со временем вернется самоуважение и уверенность в себе и своих поступках, появится вкус к жизни и наслаждениям, в которой не будет места насилию.

Если вы понимаете, в какой тяжелой ситуации вы оказались, и что выйти самостоятельно из нее нет моральных сил, приходите ко мне на консультацию.

Я смогу помочь вам выстроить хорошие личные границы, обрести уверенность в себе и восстановить целостность вашей личности, а также в ходе психологических сессий мы разберем, что провоцирует вас находиться в состоянии жертвы (и какие вторичные выгоды стимулируют вас оставаться в таких отношениях).